Óbvio Ululante

Torrente

2009-11-08T01:29:00.001-02:00

Angústia lancinante sobre a volúpia da pele quente e molhada, vontade de persuadir, embora haja a vontade louca também de naufragar.
E esse naufrágio demora a escorrer, sobre as veias escarlates sinto a púrpura textura da loucura, traço mapas sobre o teu corpo resetado, quando transborda de repente a doce e morna tangência pegajosa dentro de si, irrompendo.
Complacente é a calma que vem acalentar meu suor depois de tudo, paz multicolorida de estrela e vício miraculoso.

Cores

2009-08-29T17:37:00.003-03:00

Costumo encontrar fascínio nas relações que estabeleço, e é tão engraçado ver pra onde as pessoas me remetem, cada uma delas, a lugares tão diferentes e unos, como se cada pessoa que já passou na minha vida se encontrasse em um porta-retrato no meu quarto, em um cenário de cor única, de cheiro embriagante e de persona fantástica.
Considero-me uma pessoa extremamente melancólica. E aqueles que passaram por mim, tão melancólicos quanto eu, acentuavam ainda mais minha melancolia, fazendo de mim um cara, por vezes, aparentemente triste, instrospectivo e circunscpecto, embora sempre oportunizando conversas instigantes sobre a vida, sobre as coisas. Em suma, tive conversas bem interessantes com aqueles que procuravam respostas tanto quanto eu, mas que, de certa forma, viam a vida de um modo igualmente saudosista.
De outro modo, pessoas alegres, joviais, extrovertidas e leves remetiam-me a cores vívidas, tornavam-me assim, tão tranquilo e leve quanto. É estranho pensar na influência delas desse modo, porque parece que sou uma pessoa extremamente influenciável, mas não é isso que quero dizer. O que penso, é que a companhia delas modificam o ambiente o qual me encontro de tal maneira que atinge também o meu estado de espírito.
É assim que me encontro agora: leve.
O peso das coisas cansa, quase sempre. É como aquela música da Vanessa da Mata, que diz, "tudo que quer me dar, é demais, é pesado, não há paz."
É reconfortante e agradabilíssimo viver as coisas sem esse peso.

O tempo que me consome

2009-09-26T15:09:00.001-03:00

Fez um esforço enorme em respirar. Saltou trepidante, arfando de modo descontrolado, o suor escorrendo pelas maçãs do rosto, sentindo-o salgado chegando à sua boca.
Aquilo parecia tão real, a água entrando pelas narinas, pela boca, lânguida e receosa de ser absorvida, audaciosa, escorrendo pela sua garganta, salgada, ardendo no pulmão. Seus olhos vermelhos, ácidos, alucinados, por um instante pousaram sobre o corpo que via em sua frente, e pensou que estava enlouquecendo.
Aquele par de olhos verdes, examinando-o por completo, nu, sentia-se invadido pelo brilho daquelas duas esmeraldas, pela água que esmagava seu corpo cada vez mais fundo, pra escuridão, pro absoluto. E não só olhos, mas um par de mãos acariciando-o, duas coxas espremendo-o, uma boca engolindo-o, saliva misturada com saliva, com sal, com sol, com céu.
Sentiu o gosto se transformar de salgado para adocicado, e de repente não estava mais beijando aquela boca, mas ainda sentia um estranho gosto de vida em seus lábios, um gosto molhado e consistente, pegajoso, escorrendo por entre seus dentes, sentindo-o no rosto, nos cabelos, nos pêlos, inteiro. Já não estava afundando naquele mar imenso, mas em sua cama, molhado de suor e de desejo, ofegando alto, desesperado, tenso, lívido.
Acordou sobressaltado; era um sonho.

Espelho

2009-10-13T14:38:00.002-03:00

Digníssimos leitores, salve, salve!
Ando com pouco tempo e nenhuma inspiração pra escrever textos bacanas... os ensaios que começo são todos subjetivos demais, e alguns não valem a pena de serem publicados; outros, tomam forma e cor diferente daquilo que eu tinha na cabeça, misturo alguns anseios e pensamentos e, bem, o fato é que eu não ando curtindo o que tenho escrito. Por isso, publico hoje o trecho de um livro que fiz questão de sublinhar e guardar, pois acho de grande poesia e boniteza. Abraços a todos que me seguem, lêem, ou passam por aqui “vezemquando” saber de mim...

“Costumava acreditar que superaria isto. Que quando a dor por tudo que aconteceu o deixasse, voltaria a ter calor e se encheria de amor, e se encheria daquela curiosidade feroz e insaciável que demonstrou em nosso primeiro encontro [...]. Pensei que fizessem parte de você e não pudessem morrer. [...] E acreditei que o atrairia e o prenderia a mim. E teríamos muito tempo, seríamos professor um do outro. Todas as coisas que lhe trouxessem felicidade também me trariam, e eu seria o guardião da sua dor. Meu poder seria o seu poder. Minha força também. Mas você está morto por dentro, é frio e está fora de meu alcance! É como se não estivesse aqui, a seu lado. E, sem estar com você, tenho a terrível sensação de que simplesmente não existo. E você é tão insensível e distante quanto estas estranhas pinturas modernas de linhas e formas brutas que não posso amar ou compreender, tão enigmático quanto as esculturas mecânicas atuais, que não têm forma humana. Tremo quando estou próximo de você. Olho em seus olhos e não encontro o meu reflexo...”

Anne Rice, Entrevista com o Vampiro. (P. 304).

Esse trecho é um diálogo - para quem conhece a história - entre o vampiro Louis e o vampiro Armand; se eu pudesse materializar o vampiro Armand, ele seria mais ou menos assim (imagem extraída de outro blog de mesma opinião).

Fundamentos

2009-10-12T20:16:00.003-03:00

"o que é paixão? o que é sombra? eu mesmo te pergunto e eu mesmo te respondo: Hillé, paixão é a grossa artéria jorrando volúpia e ilusão, é a boca que pronuncia o mundo, púrpura sobre a tua camada de emoções, escarlate sobre a tua vida, paixão é esse aberto do teu peito, e também teu deserto. E sombra, Hillé, é nosso passo, nossa desesperançada subida."

Hilda Hilst.

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"Sabeis como desejo vivamente e como devoro os obstáculos; mas o que ignorais é quanto a solidão aumenta o ardor do desejo. [...] tenho necessidade de possuir essa mulher para redimir-me do ridículo de estar enamorado dela. Pois a que leva um desejo contrariado? Ó gozo delicioso!"

Choderlos de Laclos, "Carta IV, do Visconde de Valmont à Marquesa de Merteuil".

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"Que te demores, que me persigas

Como alguns perseguem as tulipas

Para prover o esquecimento de si.

Que te demores

Cobrindo-me de sumos e tintas

Na minha noite de fomes

Reflete-me.

Sou teu destino e poente.

Dorme."

Hilda Hilst.

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"- Se eu ordenasse a meu general voar de uma flor a outra como borboleta, ou escrever uma tragédia, ou transformar-se numa gaivota, e o general não executasse a ordem recebida, quem, ele ou eu, estaria errado?

- Vós - respondeu com firmeza o principezinho.

- Exato. É preciso exigir de cada um o que cada um pode dar - replicou o rei."

Antoine de Saint-Exupéry.

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Como uma pedra que divide o rio

2009-10-12T20:02:00.002-03:00

A busca e o desejo pela carne são coisas realmente incríveis; o toque, os lábios, a saliva, os olhos, tudo isso misturado numa fonte caleidoscópica de lembranças e gozo.

Achou que a lembrança daquela língua passando pelos seus mamilos, lambendo seu queixo e pescoço, gemendo baixinho enquanto roçava o cabelo no seu peito, fosse levitar seus pens amentos ao êxtase, alegrando-a e fazendo com que ela não esq uecesse aquele perfume. Diferente disto, a culpa a corrói, mas não é remorso. E xplica: repetiria o ato; faria de novo com que aquela língua chupasse seus m amilos, lamberia seus lábios da mesma forma como fez com a sua barriga, deixaria suas pernas contornarem seu corpo em cima do seu, uma, duas, trezentas vezes mais. Não se arrepende.

***

Acordou d e ressaca.

Preciso de Alguém, Caio Fernando Abreu

2009-03-04T11:24:00.005-03:00

Meu nome é Caio F.

Moro no segundo andar,

mas nunca encontrei você na escada.

Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.

Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para falar, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, o ver, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.

No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?

(Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.)
Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus.

Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço. Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas caírem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

Crônica publicada no jornal "Estadão", Caderno 2 de 29 de julho de 1987

Fidelitique

2009-03-22T22:09:00.004-03:00

(...) Meu bem, que que há? Vejo em seus olhos certo descontentamento. Ah, amado, não te irrites. Te ofereço carinho e cores pastéis. Te ofereço luzes multicoloridas e estrelas lilases. Se isso apenas, não te contentar, ofereço-te ainda beijos sequiosos e abraços outonais. Mas não te posso dar o meu amor egoísta. Não o tenho, meu amor não é único. É o mundo. São os pássaros. São os olhares e as carícias. São os estranhos e minha curiosa cara de pau. São os horizontes e os perfumes cítricos. É a minha sede de nada – e de tudo. Não te ofereço fidelidade, não a conheço. Meu bem, eu serei leal em suas lágrimas e segredos. Ofereço-te meu ombro e minha atenção nas noites de sábado. Entretanto, oh amado! Não perturbes minha liberdade! Não receies a inconstância. Não lides com a minha loucura. Meus beijos serão suficientes para serem compartilhados. Serão seus nas sextas-feiras chuvosas. No intervalo das semanas, serão de outros. Meu bem, que que há? Lhe dou o que houver de mais impressionante em meu ser. Meu bem. Não me culpes. Não grites, não fujas!

(...)

Acho importante que outros pontos de vista sejam levados em conta, quando abordamos um determinado assunto. Notadamente, o texto acima é uma obra de ficção, e é claro que não aborda de forma direta o meu ponto de vista sobre a traição e a fidelidade, entretanto, é um olhar doce sobre uma determina forma de relação, um olhar simples e sem perscpectivas, honesto e até mesmo contraditório. Indico o texto de uma grande amiga e escritora, que por sinal está vibrando na mesma sintonia que eu, porquanto escrevemos textos sobre a mesma temática no mesmo dia (eu escrevi antes e resolvi publicar neste domingo).

"Pois eu compartilho da ideia anciã e clichê de que traição não tem perdão, seja ela introspectiva ou avassaladora. É quase que impossível crer que uma pessoa de caráter forte e honesto, de índole nobre (sim... isso também varia de acordo com a índole), de valores e éticas irrefutáveis, possa chegar ao ápice de tamanha covardia e injustiça."

Olhos de Capitu

(...)

Uma última observação: alguém quer me ajudar a mudar radicalmente o layout do blog?

Maktub

2009-04-05T20:47:00.007-03:00

Sinto um cansaço tão grande, um cansaço entorpecente. Ao mesmo tempo, sinto como se a vida tivesse me dado tudo do qual eu preciso, e nessas horas me sinto ingrato: ingrato pelo cansaço constante, pelo tédio estonteante, pela falta do que fazer com as minhas horas.

E vejo gente andando pelas ruas, e me pego imaginando sobre as suas vidas, suas tristezas e crises existenciais. Será que todo mundo se pergunta, algum dia, se vale a pena acordar tão cedo, se vale a pena correr contra o tempo? Vale a pena pegar ônibus e trabalhar de mais ou de menos? A gente corre pra quê? Corre pra onde? A gente tem sede de quê? Fome de quê? “A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte”. Felicidade? O que fazer com os dias tristes, com as memórias que ficam? As lembranças, os devaneios, a luz e a sombra. As cores da cidade nunca mudam, são róseas e avermelhadas, com tons de amarelo-manga, amarelo-ouro e amarelo-plácido.

As cores das pessoas sempre mudam, são azuis e verdes, de olhos laranjas. O que elas me trazem? O que eu dou a elas? O que eu faço de mim? O que eu me tornei? O que os outros se tornaram?Tenho medo de lugares fechados.

Tenho medo do escuro. Não tenho medo da morte. Tenho medo de baratas, mas não tenho medo da solidão. Liberdade. Estagnação. Vento na cara, rir alto. Desânimo. Estima. Desculpas. Quero tanto as pessoas, tanto! Quero tanto conversas, tanto risadas, tanto lágrimas e tantos abraços! Quero muito, muito de flores e de poesia, quero crescer, quero ser gente grande. Pra poder chorar.

E quero aprender a não pôr a culpa nos outros. A respeitar quem tem apreço por mim. A valorizar o que tenho de bom, o que tenho de mau. Quero o amargo da vida, transformar em doçura as agruras.

Vê? Tenho amigos. Tenho música, tem sangue correndo pelas minhas veias. Não, não, talvez ácido. Talvez loucura ao invés de veias. E talvez música de oposição ao invés de jazz. Talvez... eu precise de alguém perto. Perto do coração selvagem.

Preciso tanto tanto de prosa. De verdades absolutas. Me diz, me diz a verdade de todas as coisas. Diz pra mim, o sentido de tudo isso! Dentro de mim, há uma força que não sai, não sai. Não sai não. E grita. Urra.

Sinto um cansaço tão grande, e ao mesmo tempo, sinto uma vontade tão grande de vida.

...

O primeiro selinho a gente [de fato] nunca esquece

2009-04-08T16:46:00.003-03:00

Galerinha do meu Brasil varonil. Tudo de boa?
Há quanto tempo eu não escrevo como blogueiro, não é mesmo? Ultimamente tenho só publicado textos, sem aquela interação com o pessoal internáutico (claro, mesmo os textos sendo de minha autoria - e quando não o são, eu coloco as devidas fontes -, mesmo assim, fica faltando aquela "social" bááásica de vez em quando). Mas como eu não me acho tão interessante assim no quesito "bater um papo despreocupado" (meus textos têm o caráter melodramático dos drama-queens), eis que resolvo parecer simpático, pelo menos pra começar bem o ano, né?
Pois bem, eis que um fato me deixou muito, deveras, estupidamente feliz: recebi meu primeiro selinho!

[/palmas]

e da pessoa mais queridona de todo o mundo internáutico: Grazi, do "Grozelix no País das Maravilhas". Grazi, "brigadú!"

Eis o que tenho que fazer agora:

"O prêmio Dardos tem como objetivo: 'Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.' Para aceitar o selo, deve-se citar e linkar o blog de quem recebeu, publicar a imagem do selo e repassar para mais 15 blogs."

Bem, 15 blogs? é coisa pra blogueiro pop, né gente, e convenhamos, eu sou um quase-completo-desconhecido-em-ascenção. Mas como eu achei linda, poética e tudo de bom a proposta do selo (e adorei tê-lo recebido), creio que tive o privilégio de conhecer nessa minha vida mundana de blogueiro, muitos blogs criativos, que transmitem maravilhosamente bem opiniões e valores culturais. Numa frase, blogs que pululam nas mentes humanas; são eles:

A Vida Não Presta Mesmo
Grozelix no País das Maravilhas [sim, estou retribuindo, porque acho o blog o máximo]
O Cão Ocidental, por P. Florindo
Olhos de Capitu
Universo Paralelo

Aproveito pra dizer que ia indicar o blog de uma grande escritora na minha opinião, e eis que ele não existe mais. Isto deixou-me triste, porquanto o blog era realmente muito interessante, e acabei por registrá-lo, caso a antiga dona queira-o de volta (o blog chama-se Insaciedade).

:)

É isto! Como dizem que para tudo existe sempre uma primeira vez (e a primeira vez a gente nuuuunca esquece), ganhei meu primeiro selinho (nhóim, cuti cuti bonitinho *.*)
Beijones e abraçones a todos!

Niña de mierda!

2009-04-10T23:45:00.006-03:00

Maria Helena: Te lo dije o te no lo dije?

Juan: What do you want?

Cristina: I want something different.

Juan: What?

Cristina: I don't know, not this.

Juan: There's no answer, Cristina...

Maria Helena : Antonio no lo entiendes que no ha conseguido lo que queria, quiere otra cosa, que esto ja no le basta, que es como una efermidad, que nunca le va bastar con nada!

Cristina: Don't get so upset, please.. and can you speak english please? I can't understand you.

Maria Helena: Esta niña nunca le va bastar con nada.

Juan Antonio: Please speak in English.(...)

Maria Helena: Como lo sabia! Como lo sabia!

Juan Antonio: Speak English, please, so she can understand all right?

Maria Helena: Chronic dissatisfaction, that's what you have. Chronic dissatisfaction. Big sickness. Big sickness.

(...)

Maria Helena: Do you know how much we love you?

Cristina: Yeah, and I love you both.

Maria Helena: No, you don't. No you don't. Niña de mierda! Niña de mierda! Niña de mierda! Como lo sabia! Como lo sabia!

assistam; eu recomendo.

In my arms

2009-04-11T00:30:00.003-03:00

Quando te vi dançando, não imaginei a tormenta imensurável pela qual os meus dias seguintes passariam, ante a espera de que você me procurasse, ante a minha procura incessante, ante a idéia de não rever seus olhos.
As luzes verdes transpassavam a minha cabeça e todo o meu corpo se mexia de acordo com a música. Meus olhos se fechavam e entreabriam-se ao som introdutório de “Viva La Vida”; “I used to rule the world...”, e logo meus olhos se fechavam, e eu sentia o meu corpo nadando maravilhosamente em um mar delicioso e refrescante.
Vi logo que você dançava de forma mais contida, admirei seus olhos e você me olhou. Olhou de novo. E outra vez.
Subiu no palco alguma coisa nova que não me recordo, talvez o próximo DJ, e as pessoas se aglomeraram pra ver o que ia acontecer. Eu não pensei duas vezes, foi tudo muito rápido. Aproveitei a oportunidade.
Nos beijamos. Você havia aceitado a minha investida.
Com um beijo demorado e delicado, seus braços atrás do meu pescoço – e os meus na sua cintura – perguntei seu nome. Seus beijos eram como nuvens calmas em um céu primaveril, sem pressa, como se sugassem cada gota de saliva, como se encostassem demoradamente em cada célula do meu lábio inferior, como uma onda que passa devagar por cada grão de areia na praia, e voltasse, e de novo recostasse e descansasse seus cachos de ondas.
Sua boca, de lábios grandes e maios, seu cheiro que ainda não identifico bem – parecia cheiro de talco, talvez xampu de bebê, não consigo lembrar – recordo-me apenas que teu cheiro não me era estranho, já o tinha sentido em algum lugar da minha infância ou adolescência. Um cheiro que dava vontade de ser cheirado, aspirado em seu todo. Um cheiro que pede abraço, em uma rede, em um porto, em algum lugar que transmite segurança.
A primeira música que tocou depois do nosso primeiro beijo, lembro de tê-la cantado: “Cuz I will be there, and you will be there... we'll find each other in the dark”. Nos beijávamos e eu interrompia o beijo, e você me olhava, enquanto eu cantava de olhos fechados, “And you will see, and I'll see you too... cuz we'll be together in the dark”.
Não pedi seu telefone. E me arrependo amargamente de não tê-lo feito antes de eu beijar sua mão e você dizer que ia procurar pelos seus amigos, e não voltar. Não voltou. Te procurei. Não achei. Você ainda me deu um último beijo antes de sair.
Fui pra casa mais leve, mas nada remediou a incômoda sensação de não rever alguma parte do teu todo.

Suspiro

2009-05-01T01:23:00.004-03:00

Vou desaguar a dor que me invade,
Dentro de um imenso poço.
Destilar minha saudade, esquecer de você.
Vou desistir do teu jogo.

Vou recusar as horas a fio
Que passei pensando em teu corpo.
Tua atitude, suja e vil,
Dará lugar à outro ombro.

Vou derramar suas lembranças em lírios,
Tropeçar no meio-fio da calçada.
Os dias em que respirei martírios,
Dará lugar à risadas.

Me embriagar de outros beijos e abraços,
Vou revidar minha mágoa.
Nas noites de festa, esse cansaço
Será só mancha, só nódoa.

Embebedar meu ser de outros olhos,
Rir alto, falar palavrão.
Esquecer que um dia você existiu
Dentro deste coração.

Vou respirar outra manhã de outono,
Dar fim às promessas de amor.
As juras que hoje invadem minha mente,
Terão um novo sabor.

E os encontros marcados e não idos,
Sua surdez. Sua mudez.
Vou recuperar o tempo perdido,
Esquecer sua desfaçatez.

Vou me aventurar em outros mares (e corpos)
Beijar outras mãos, ler poesia clichê
Vou me curar entre goles e copos,
Vou me perder de você.

Suas palavras de carinho,
Sem importância, vou publicar.
Vou derramar suas fotos no lixo
Sem ter o que amargar.

E se, por ventura, você me esperar
Em qualquer esquina de novo,
Vou preferir te ignorar.
Vou refazer meu consolo.

Porto Alegre, 30 de abril de 2009.

Bliblibli

2009-05-07T11:15:00.003-03:00

Essa efemeridade de sentimentos me cansa e me domina. Não vejo razão para essas paixonites momentâneas, cada qual sendo sempre substituída na semana seguinte por alguém mais interessante ou instigante.
O que me irrita é o sofrimento gratuito, a intencionalidade e profundidade com que eu sinto aquilo que digo que sinto. Um ser passional dominado por sentimentos inquietantes, inconstantes, segregados.
Enquanto ontem eu mal-dizia a sorte de um envolvimento com aqueles olhos verdes, hoje me entristece a indiferença de um par de olhos castanhos. Sinto mais importância em ter as mãos de alguém adorado entre as minhas do que a lembrança do beijo que ele refutou, e isso me calunia, me assombra e corrói.
Nas horas de melancolia, entro pra dentro de mim cheio de rosas e poesias baratas, ligo e revejo as suas mensagens no celular. Neste mundinho particular, me permito sofrer por aquilo que não aconteceu e que poderia ter acontecido, refaço e desfaço teorias sobre a minha personalidade, faço juras e promessas de que será a última vez. Nunca é. Nem chega perto de ser.
Leio escritores amargurados e acho bonita a sofreguidão por amor. Por um pseudo-sentimento que não passa de carência cretina, de desejo insaciado, de ter alguém perto do coração selvagem. Alguém dizia que todo grande amor só é bem grande se for triste. Eu acho que todo grande amor só é bem grande quando vivido.
E chega a noitinha, meu coração dilacera e não encontra mais palavras, todas elas voam sem permissão. Dramatizo situações e dou importância demais àquilo que não era nada. Nada. Depois escrevo barbaridades e me sinto melhor pra começar tudo de novo.
Alguém ai, me vê [uma cerveja].

***

Comecei a escrever esse post dia 07 de maio, e não sei o motivo, ele me cansou de alguma forma. Hoje, ao editar os posts do blog, dei com ele como "rascunho". Resolvi publicá-lo, então.
A propósito, parei exatamente na parte do "alguém aí, me vê...". Lembro que tinha a ideia de pedir uma aspirina, mas como ando meio alcoólico, peço uma cerveja.

Lembrando que hoje é dia 24 de setembro.

Filmes da minha vida: Shelter

2009-07-06T11:21:00.007-03:00

Resolvi escrever sobre filmes agora.
A idéia já vinha matutando na minha cabeça, mas resolvi concretizá-la depois de ver “Foi Apenas um Sonho”, com a Kate Wislet e o Leonardo DiCaprio. Achei o filme tããão bonito, que precisava escrever sobre ele!
Outra motivação para escrever sobre filmes foi o ócio que anda o Óbvio Ululante ultimamente. Não sinto vontade de escrever draminhas adolescentes, tampouco de política e/ou assuntos do gênero, que infestam a cabeça das pessoas. Então pelo menos o blog terá um espaço mais cultural, digamos. Quem acompanhar os posts sobre filmes, encontrará a sinopse e uma nota de 01 a 05 (claro, em relação a minha humilde opinião), além de um pequeno “parecer” meu. (hoho)
E é claro que só darei nota baixa em comparativo com outros filmes que postarei futuramente, porque pretendo postar apenas aqueles que tiveram alguma relevância na minha vida. Deste modo, nenhum filme que eu postar ganhará nota 01 ou 02 porque é ruim, mas sim porque comparando com os melhores, ele foi o menos relevante.
Bem, bem, chega de xurumelas. Depois dessa explicação, vamos ao primeiro filme: Shelter (com uma tradução ridícula, ficou em português “De Repente, Califórnia”). Escolhi este para ser o primeiro porque foi o último filme que vi, e ainda está fresquinho na memória. Sacam aquele roteiro totalmente “bilheteria”, “Hollywood”, surfistinhas bombados e Jack Johnson de trilha sonora? Exatamente. Muita mulher gostosa e peituda, muita cerveja, muita onda, muito skate e arte de rua. Não pessoal, eu não estou louco (ainda): eu gostei de verdade do filme.
Ta legal que é um típico roteiro água com açúcar, aquela coisa morna de Sessão da Tarde (e eu assisti no cinema, confortavelmente na sessão das 15h30m), mas eis o melhor do filme (e por isso que vale a pena): o casal principal é composto por dois surfistas gays. Isso quebra totalmente o paradigma que o filme se propõe a ser. Porque o ator principal passa por vários conflitos até descobrir-se homossexual, sente-se responsável pelo sobrinho que tem como mãe uma vadia irresponsável (deu pra perceber que eu não sou imparcial) que troca de homem e tem imã para marginal. Além de tudo isso, ele é artista de rua, sonha em ser aceito em uma escola de Arte enquanto a família (composta pela irmã maldita e o pai roncador) não dá a mínima para os seus anseios.
O que tem o filme de tão extraordinário? Simples: a análise que se pode fazer sobre a família, a sociedade, o preconceito (próprio e de outras pessoas), além de dar outro foco para o típico filme “surf movie”, com um roteiro simples e sutil. E a trilha sonora! Ah, a trilha sonora. Composta por canções de Shane Mack e diversos (recomendo More Than This), é a típica “surf music”, com violão e voz. Em uma palavra: a trilha compensa MUITO. Bem galerinha, quem tiver interesse, recomendado pelo Óbvio Ululante. Não esperem crises existenciais enormes e lágrimas salgadas ao vento, mas se estiverem afim de um filme leve e gostosinho, não se arrependerão.

Título Original: Shelter (De Repente, Califórnia)
Ano: 2007
Gênero: filme estadunidense, típico surf movie. Mas dizem por aí que ele se trata de um drama/romance.
Duração: 97 min.
Nota: não pela relevância, mais pela trilha sonora e pela sutileza: 03

Filmes da minha vida: The Dreamers

2009-07-23T15:47:00.006-03:00

Hoje gostaria de falar deste filme, um dos clássicos da minha vida cinéfila. Os Sonhadores (The Dreamers, Innocents ou I sognatori, como preferir chamar) é um filme ítalo-franco-britânico com o gostoso do Louis Garrel e a gostosa da Eva Green no elenco. Ta legal, chamá-los de “gostosos” é banalizar por demais a descrição, disto que é uma obra-prima, tanto no que tange a representação dos atores, como a fotografia, o roteiro e tudo o mais desta lindeza.

Este é um filme que muda conceitos, pelo menos fez com que eu refletisse por bastante tempo sobre as relações que as pessoas escolhem para si. Ele é simplesmente uma sutileza do começo ao fim, mesmo com o roteiro exótico (para muitos); é adaptado de um romance de Gilbert Adair chamado The Holy Innocents e retrata a vida de um casal de irmãos gêmeos franceses (Isabelle e Theo), que nutrem um sentimento recíproco e profundo de amor, que beira a possessividade. Os jovens franceses conhecem um adolescente estadunidense apaixonado pelo cinema clássico, e os três iniciam uma amizade intensa, chegando (no livro) a praticarem um mènage a tróis. No filme essa relação não fica clara, mas os sentimentos conturbados e confusos dos três é regado a brincadeiras sobre filmes e representações de personagens e situações.

Os Sonhadores é um dos melhores filmes de minha vida. A situação da França em Maio de 1968 retratada no filme, unida à relação dos três com o cinema, com seus medos, com seus ideais, com seus sonhos e paixões, da ao filme a sensibilidade necessária para uma trama instigante e fascinante. Como a rasgação de seda é tamanha e eu não sei mais o que dizer para contribuir com o filme, postarei minha conversa de “msn” com um amigo sobre o dito cujo, a fim de que vocês possam, caros leitores, entender melhor as reflexões que o filme suscita:

' [' guilherme ] diz:

mudando completamente de assunto, sobre o The Dreamers:

o que você pensa sobre relacionamentos abertos?

Rafael diz:

depende

acredito em relacionamentos em que haja respeito mútuo.

lealdade antes de fidelidade propriamente dita.

então acho possível.

mas é preciso um laço muito profundo de intimidade,

uma amizade bastante enraizada.

e uma certa falta de apego, uma independência.

por quê?

' ' [' guilherme ] diz:

compreendo

por nada, estou conversando com uma amiga sobre isso

ela me perguntou o que eu pensava sobre isso

eu concordo com você, mas a ideia me é estranha

acho muito legal, mas não sei se eu conseguiria

Rafael diz:

as chances de funcionar são menores do que de não funcionar.

' ' [' guilherme ] diz:

com certeza

é diferente do que mostra Vicky Cristina Barcelona, por exemplo

eu apostava no relacionamento deles três

achava que daria super certo

eles se completavam

mas no caso dos Sonhadores

eles meio que disputavam a atenção

eram muito imaturo

se havia muita possessividade

muito apego dos dois irmãos

tanto que eles preferiram no final seguir sem o Matthew.

Rafael diz:

hm, leio de outra maneira.

eles eram pequeno-burgueses da intelectualidade francesa.

eles gostavam do exótico, do extraordinário.

nisso entra o Matthew.

só que a atmosfera do maio de 68 rompe essa bolha,

essa existência deles.

e eles saem às ruas, eles integram realmente aquele contexto.

e o Matthew fica para trás porque não faz parte daquilo.

porque ele pertence a uma outra realidade.

' ' [' guilherme ] diz:

eu concordo, mas vejo por outro ângulo o fato dos irmãos não terem aceito ficar e preferirem lutar e etc.

claro que eles pertenciam à toda uma outra atmosfera de idealismo

que o Matthew não compartilhava

mas veja,

o sentimento que eles nutriam um pelo outro

os dois irmãos

era tão profundo que, me parece, depois que o Theo resolve lutar, a Isabelle decide ir com ele não tanto pelo idealismo, mas pelo sentimento que os une.

Me parece que quem toma a iniciativa de lutar é o Theo, e a Isabelle nem pensa duas vezes.

se o Theo tivesse optado por ficar, por fazer "amor ao invés de guerra", como propõe o outro

creio que a Isabelle também não interferiria

ela iria pra onde ele fosse

mas é claro que por conta do contexto social imbricado

ele preferiu pela luta, pelo idealismo estudantil

Rafael diz:

é porque a Isabelle ainda estava na perspectiva do suicídio.

estava "dopada".

mas concordo com o que disseste.

ela o segue cegamente.

e acho isso um bom contraponto: ao mesmo tempo que a realidade primeira deles fora rompida, eles ainda mantém seu núcleo principal - os dois.

' ' [' guilherme ] diz:

exatamente

ela não pensou duas vezes quando precisou escolher

e nem o Theo, que no fundo nem conseguiu ter outros relacionamentos profundos

o sentimento que os unia era muito forte, nesse sentido, o relacionamento a três, o mènage a tróis não funcionaria.

o Theo sempre teria um sentimento de exclusão, porque não participava completamente do relacionamento

quer dizer

isso no filme, porque o livro é muito melhor nesse quesito.

Título Original: Innocents (Os Sonhadores)

Ano: 2003

Gênero: um drama ítalo-franco-britânico da melhor espécie (ou, digamos, safra).

Duração: 115 min.

Nota: me arrependi de ter colocado o limite de “5” para a nota dos filmes, então como eu sou o dono dessa joça mesmo, as notas dos filmes irão de 0 até 10. E este vale 10, sem sombra de dúvida.

Certeza

2009-08-04T10:58:00.001-03:00

- Certeza?
Olhou as sombras das árvores que dançavam sobre o rosto dele. Parou. Ficou observando atentamente a expressão que se formaria com suas palavras.
- Certeza mesmo?
- Certeza.
- Como pode saber? E se amanhã aparecer outra pessoa, você ou eu podemos nos cansar, desistir, querer outra coisa.
- Ouça. A minha certeza é de que agora estamos juntos. De que gosto de estar com você, de que me sinto bem ao seu lado, de que sinto sua falta e conto contigo. O resto... é silêncio.
- Então como pode ter certeza de que me ama?
- Amo agora.
- E depois?
- Depois. Entenda, depois é como esse raio laranja de luz atrás das sombras dessa árvore – apontou para um imenso carvalho postado atrás deles, enquanto conversavam –. Agora essa luz laranja aquece os nossos corpos, a gente sente tanta certeza no calor que ela irradia... você pode sentir, o calor?
- Posso.
- Eu tenho certeza de que é um raio de sol, porque está me aquecendo com brandura, como um raio de sol no final de uma tarde, desta tarde. Mas ele não demora, fica um tom rósea no céu. E o calor se vai. Depois fica azulado, anil, negro. Mas a gente não deixa de ter certeza de que ele existiu.
- Mas eu não quero o seu amor só agora. Eu quero agora e depois. E sempre.
- Isso só depende de nós. De alimentarmos o nosso amor, todos os dias.
- E se ele for embora?
- Se ele for embora... a gente espera pelo sol de amanhã.

Carta ao meu pai

2009-08-09T20:28:00.004-03:00

Pai,

Um Dia dos Pais nunca foi tão significativo pra mim, como penso que este dia está sendo. E digo isto porque não me recordo de nenhum dia que eu tenha pensado em homenagear o meu pai com tanta vontade e com tanto entusiasmo, como hoje.
É que hoje, acima de todos os outros dias, eu olho pra trás e percebo o quanto o meu pai foi e é importante na minha vida. Quando eu não sabia o que dizer, quando eu não sabia como criar maior intimidade entre nós, e percebia que o meu pai sofria o mesmo anseio, a mesma vontade de me falar, mas não sabia como, eu percebi como os olhos do meu pai dizem tanto mais do que as palavras do meu pai. Quando eu acordo e a primeira coisa que penso é em abraçar o meu pai com um “bom dia” sonolento e devorar direto o café da manhã que o meu pai preparou com tanto carinho, com a toalha de papel do lado do prato, eu percebo como os gestos do meu pai dizem tanto mais do que as palavras do meu pai. Quando ele vai caminhar comigo todas as manhãs e recebe de braços abertos as pessoas que levo pra casa, com imensa ternura, sem palavras, só com sorrisos, eu percebo como o esforço do meu pai diz tanto mais do que as palavras do meu pai. E quando eu me despeço com um beijo de boa noite, e digo “eu te amo”, e ele me olha com olhos emocionados ao me receber de uma viagem ou de um dia corrido, tanto faz o tempo, eis que eu percebo como a saudade do meu pai diz tanto mais do que as palavras do meu pai. E descobri que palavras não têm importância. Só são necessárias quando achamos que devemos coroar toda a nossa felicidade e demonstrar, não de outra forma, o nosso carinho. Ai sim, as palavras têm suma responsabilidade. Porque, aprendi com o meu pai, que demonstro o meu amor com gestos. Mas, além dos gestos, posso usar das palavras e dizer, hoje, neste dia,

Eu te amo, meu pai. Você é o meu herói.

Dizer-assim-de-va-gar-zi-nho

2009-08-09T20:22:00.001-03:00

Sinceramente, eu preferia que você me ligasse e gritasse comigo, dissesse você está louco, onde está sua cabeça e dissesse que não, que não seria possível, que não queria terminar assim, que ia gostar de mim com eu gostava de ti e que eu só precisava de paciência e mais nada e me pedisse pra ficar e me pedisse pra não jogar tudo assim pro alto afinal de contas estamos só um mês juntos mas eu conto contigo eu sinto sua falta eu gosto de você mesmo que seja pouco mesmo que você precise de mais amor e de mais carinho e mais atenção e eu não pudesse te dar.
Eu juro que voltaria atrás e tentaria entender o seu ser sofrível, a sua frieza de berço e diria como eu estou apaixonado meu Deus você é o que eu sempre quis e todos os nossos papos sobre livros e música celta, todas as cores e noites intermináveis em que eu fazia massagem nos seus pés e você me mostrava onde doía e dizia que eu era bom com carinhos leves e sutis mas que eu deveria melhorar com massagens fortes e saber que cada parte do corpo tem um ponto cósmico onde eu aperto e dói e alivia e eu ficava pensando como é bom beijar a sua boca e ficar assim abraçado com você assistindo seriados e depois abraçados como duas conchas lilases e você dormia comigo fazendo carinho nos seus cabelos e eu reclamava que isso me deixava com tesão e que todo você ia me enlouquecer e acabar comigo mais cedo ou mais tarde, mas você dizia que não era possível, que não era o momento, que poderíamos acordar alguém e não estávamos sozinhos em casa e que tudo bem e que íamos pra um motel o quanto antes porque o tempo urge e eu também sinto tesão mas veja bem, eu preciso dormir eu caminhei o dia inteiro inteiro inteiro e não liguei porque estava cansado demais e por falar nisso você pode me fazer um favor? E eu pensava, você só me liga pra me pedir favores, você me usa, mas é sincero comigo e eu gosto dessa sua sinceridade libriana veja como você é tão calmo e impassível sempre cômodo e podendo viver uma vida mais ou menos infinitamente o que me fazia pensar que se eu não tivesse dito chega talvez a gente tivesse ido tão longe longe longe, talvez mais de um ano como foi com aquele seu ex-namorado que você morou com ele tanto tempo sem gostar e dar a mínima pra ele.
Mas você não respondeu minha mensagem e eu pensei que talvez fosse melhor assim mesmo, que você diria tudo bem, tudo é perigoso tudo é divino-maravilhoso e eu não gostava mesmo de você e eu me sentiria péssimo e até choraria mas assim sem você dizer nada eu guardo as lágrimas no peito e elas tentam romper a camada ácida mas eu não deixo e suporto e até canto uma música que diz que vai levar um tempo pra fechar o que feriu e ao mesmo tempo eu acho tão ridícula essa minha vontade de abraçar você e te pedir que não vá não vá não vá que eu fui tolo mesmo sabendo que foi a melhor escolha porque você não me amava mesmo e eu não podia suportar o seu desamor e sua cara de contentamento mas ainda assim eu me sinto péssimo por ter terminado e dito que você precisava de um tempo pra saber se gostava realmente de mim mesmo sabendo eu que o tempo é tempo definitivo e que você não gosta realmente de mim. Então eu pensei que foram ótimos todos os dias que passamos juntos e suas tentativas em se apaixonar e minhas tentativas em compreender e nossa ida ao jardim botânico e o filme francês que assistimos juntos e que não choramos apesar da minha vontade de chorar que até foi maior do que a vontade de agora de chorar mas eu penso que ando meio amargurado e que esse meu romantismo não vai me levar a lugar nenhum, e digo isso com toda a tranqüilidade do mundo porque sei que lá fora me espera um mundo cheio de homens mas que talvez eu não tenha mais paciência para jogos e mentiras e fazer-de-conta-que-eu-não-estou-a-fim-quando-na-verdade-eu-estou-a-fim-mas-que-é-preciso-jogar-pra-você-ficar-a-fim-também.

Tirando as teias de aranha, de novo.

2009-06-29T08:25:00.001-03:00

Faz tempo que não escrevo, e confesso que não tenho me motivado para tanto. Sei lá se são as atribulações do cotidiano, trabalho-trabalho-faculdade-casa, enfim. Me sinto em dívida com meus amigos blogueiros também; sinto um prazer tão grande em lê-los, mas nem pra isso tenho achado tempo. Peço desculpas públicas, digníssimos amigos!

Mas quero dizer que hei de escrever e ler mais, agora que estou quase-pseudo-de-férias-acadêmicas. o/

2009-05-07T11:13:00.000-03:00

Sorte de hoje: Os tolos e os fanáticos estão sempre seguros de si, mas os sábios são cheios de dúvidas.

O Orkut quem disse. Há.

CCMQ

2009-05-07T11:12:00.000-03:00

O melhor da vida não é fotografado. Não é catalogado, contado, lembrado, tampouco é escrito. O melhor da vida, não é eternizado em folhas, em paredes, em músicas ou poemas. Aquilo que a gente viveu de mais feliz, de mais emocionante, fica nas entrelinhas. Assim como o toque das suas mãos, a doçura com que você fala, a forma como olha pro mundo e como o mundo devolve o seu olhar. Assim como o seu sorriso e jeito único de balançar o corpo quando ri, sem graça. Assim como a sua reação ao beijo, como o filme entre nós, assim... como uma nuvem.

Existe forma de explicar uma nuvem tal como ela é? Inevitável as tentativas, mas não conseguimos fazê-lo. Nunca fica como na realidade.

Assim é o encanto que irradia.

Trilha Sonora

2007-02-06T13:37:00.003-02:00

E ai galerinha do meu Brasil varonil rsrsrs tudo na boa??
Bahh hoje o dia ta bem mais ou menos pra mim... nada pra fazer (como sempre) uma chuvinha ralinha caindo lá fora, e eu aqui, escrevendo bobagens hehehehe
O que eu tenho pra escrever hoje é q eu recebi um e-mail de uma pessoa muito especial pra mim, com o que essa pessoa chama de nossa "trilha sonora"... eu concordei na hora, pq a musica é mesmo a nossa trilha sonora. Mas chega de delongas, vamos à musica:

Cúmplice - Cazuza

Hoje eu acordei querendo encrenca/Escrevi teu nome no ar/Bati três vezes na madeira/Senti você me chamar//Na verdade uma carta em braile/Me deu uma certeza cega/Você estava de volta ao bairro/Em alguma esquina à minha espera//Meu amor, meu cúmplice/Eu sempre vou te achar/Nos avisos da lua/Do outro lado da rua//Rodei todas as lanchonetes/Tive idéias perversas/Relembrei tantos golpes espertos/Você cada vez mais perto//Meu amor, meu cúmplice/Meu par na contramão/Você não mudou em nada (nada, nada, nada)/Eu também não, que bom!

Então, essa música é dedicada à Paola, minha irmã de coração, e minha cúmplice.
Ainda não tive idéias para escrever textos políticos nem filosofais, então isso ta parecendo um diário de adolescente hahahahahahahavaleu abraços!

(beijos Paola**)

Inauguração: Óbvio Ululante's Corporation

2007-02-05T14:05:00.002-02:00

E ai pessoas, belezinha?
Então, hoje eu tive a magnânima idéia de criar meu blog. Nem sei direito o que irei postar aqui, mas espero que todos acessem!!!... rsrsrs
Bom, não vamos nos prender à detalhes, o que eu vou escrever nem importa tanto, huahuahua
Talvez eu escreva sobre as minhas filosofias;
sobre política;
sobre música (uhuuuuuuuu)
Segue uma breve introdução sobre o que eu pretendo com o blog, a cara que quero dar a ele, o efeito que quero causar nas pessoas:

O que é bom afinal? Questionar as verdades por trás das atitudes, o verdadeiro sentido do ato, ou apenas ignorá-las de modo a fazer com que não existam? Aceitar que aquele olhar não quis dizer nada, foi apenas um olhar? A felicidade consiste na pergunta ou na resposta? Seriam mais felizes aqueles que não questionam? O que há de incompreensível em nossa mente além do óbvio? Nem sempre a gente gosta do que é compreensível. Instinto é agir sem pensar se é certo ou errado. E o que é certo ou errado se não existe verdade absoluta? Se não acreditamos em algo, mas sabemos que isso existe e ainda procuramos respostas no mesmo, isso seria uma contradição. O que é o amor? Muitos não conhecem, mas ouviram falar. O que é o desejo? O caráter e o respeito que uma pessoa tem por sí mesma valem ser sacrificados por uma paixão ou estado de coisas? Acredite, aqui você não encontrará respostas...

Em um primeiro momento, fico por aqui. Abraços!

(re)(re)(etc.)significado

2009-02-22T00:15:00.002-03:00

Se a dúvida que me corrompe é entre ficar com o cinismo dos meus dias e a poesia das minhas palavras tristes, eis que escolho pela renovação do meu significado. Alguém já me definiu como vento, como um calor suportável que passa desapercebido, como uma cor até então não notada, uma nota musical, “como um ar, como cores, como... um inusitado”. Já disseram-me o quão seria bom poder descansar seus pensamentos outrora nos meus ombros, num fim de tarde. Disseram-me também que mais parecia candura, e que agora ando até tresloucado; desavergonhado, doidivanas, excêntrico.
Passeei no tempo e caminhei nas horas. Fui metamorfose e não ao mesmo tempo, fui ambulante. Muito do que fiz, não pensei: me lancei sem compromisso. Tentei de todas as maneiras me (re)significar, abandonei as roupas usadas – como diria Pessoa -, que já tinham a forma do meu corpo, esqueci os caminhos que me levavam sempre aos mesmos lugares, e dei lugar á travessia, pois não ousava ficar à margem de mim mesmo. Busquei em Caio Fernando Abreu, Lispector, Dostoievski e Luft alguma coisa que dissesse mais de mim do que eu mesmo diria.
Cacei dentro de mim alguma essência que provasse os meus gestos descritos. Escrevi maluquices para pessoas que não mereciam, declarações para pessoas que tampouco previam, poetizei situações para pessoas que assim queriam. E no fim das contas, todas elas me consideraram um louco.
Convivi com a dor da busca sem fim, muito embora eu nem soubesse o quê buscava. Descobri o sentido da palavra paixão e subitamente entendi o quanto isso queima e corrói, o quanto isso alucina e contenta. Banalizei o amor, questionei meus sentimentos e meu caráter, pensei, existi, fiz bobagens e acertei algumas vezes.
Ao fim de dezenove anos de existência, aprendi a lidar com sentimentos torpes e nobres, sinceros e mascarados, felizes e infelizes. Criei vários Guilhermes, bem como criei cenários, diálogos e situações. Quis não pôr os pés pelas mãos, acabei atropelando e estragando muitas coisas, e enfim aprendi a não dizer o que sentia às pessoas erradas. Até descobrir que não existem pessoas erradas e certas, existem situações favoráveis e pessoas afins. Conheci pessoas de diferentes cores e cheiros, de olhos amarelos e vermelhos, de pensamentos conservadores e abertos, de bocas grandes e pequenas, de corações verdes e azuis. Elas me deram um pouco de si e eu, dei um pouco de mim à elas, e nessa relação de troca, todos mudaram. De outro modo, não seria o Guilherme que agora falo, seria outro, e talvez alguma vírgula me faltasse se eu não tivesse cruzado com determinado pensamento.
Preciso escrever toda essa baboseira para chegar a dizer que, saber quem sou, é realmente difícil para mim. Porque não sou apenas Guilherme, filho de Vera e Ademar, gaúcho e porto-alegrense, canhoto e brasileiro. Sou um resultado de todas as pessoas que passaram pela minha vida, de todas as bebidas que degustei, resultado de todos os livros que li e de todas as lágrimas que derramei. E assim sendo, já não sou o mesmo que fui quando escrevi a primeira palavra desse texto, de modo que refleti sobre ele e ainda reflito.
Pois se me dessem o poder de escolher entre a felicidade dos meus dias e a delícia das minhas palavras sem nexo, eis que escolheria pela renovação do meu significado.